Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

юмор

старый бородатый анекдот:
садится из трактира пьяненький пассажир к извозчику, тот не оборачиваясь спрашивает - какую песню спеть, барин?
пассажир, мешкаясь: да погоди, нога попала в колесо
ямщик хлещет лошадь, трогается и затягивает : "ногаа-а-а, попа-а-ала в колесо..".


а теперь все легко догадаются, почему я смеялся и почему вспомнил именно этот анекдот



Collapse )

фудзи2 )

гуляя с собакой увидел улитку сидящюю на кончике листа.
вот она:


ну, улитка и улитка. И лишь потом догадался что улитки ж не прыгают и не летают

Collapse )

пизипец тут холодрыга

можно сочинять анекдоты в тему, но ё-маё, канадцы умудрились замерзнуть на широте Каира в августе :)

в сан франциско надо иметь шапку, варежки и шарф даже посреди лета.
Пашкинс-Страшкинс, сидя в пятидесяти км отсюда в сан-хосе, жалуется на нереальную жару, а мы тут вдоль залива ходим с сосульками на носу. Август или ноябрь, ничего не понимаю.

внимание и понимание

Товарищ поделился историей: у него была девушка, во всех направлениях замечательная. Идеально подходили друг дружке, между ними был просто железобетонный мир и непоколебимый покой.

А ещё всё это время совершенно спонтанно у его девушки голос становился игрушечным, ну как будто она мощно так гелия вдохнула и пищит что-то. Коллегу этот пищащий голос сбивал с толку, вгонял в транс, смешил до рези в животе - ну в общем, невозможно было воспринимать это без смеха и никакой серьёзности Лёша даже не подозревал.

пока не догадался спросить:
- а чего это ты пищишь-то?
- дык, а это я так кричу, - отвечает она.
- кричишь?
- ну да, вместо громкости голос уходит на фальцет от волнения.

В общем, вместо ржаки, Лёша стал прислушиваться к её словам в такие моменты. И всё испортилось, разладилось, обломалось и они за короткое время расстались совсем.

всё как в анекдоте

сегодня вторник, 19 апреля, день сбора мусора на нашей улочке.
выезжал на работу, гляжу — сосед через два дома вынес к обочине … засохшие хелоуиновские тыквы.
я подъехал и пошутил — чё, дядь, ёлка поди всё ещё стоит наряжена?
да ну тебя, махнул рукой сосед. потом засмеялся и добавил — и правда, блин, надо бы вынести.

вы чрезвычайно довольны нашим сервисом?

Are you extremely satisfied?

фраза из анекдота : "Ах если б вы знали как тут пи#дят крокодильчиков" похоже стала суровой реальностью работников банка CIBC

вчера меня на выходе из отделения банка мягко поймала за рукав тётенька и спросила - "когда вам звонят из CIBC и спрашивают, были ли вы чрезвычайно удовлетворены сервисом, что вы отвечаете?"
я говорю, мол проблем с вами нет, так что говорю что всё устраивает, fairly good.
"ой-ой!" - вдруг огорчилась тётенька, - "прошу вас, говорите им что вы extremely satisfied"

на вопрос "почему?" она дала объяснение что любой ответ кроме extremely satisfied считается отрицательным, и с работников снимают премии и увольняют если они не производят нужное количество чрезвычайно удовлетворённых респондентов.


стало одновременно и жалко несчастных теллеров, и некоторое неприятное чуство, что где-то на верхушке банка завёлся и активно действует опытный дрессировщик летающих крокодильчиков.
результат, на мой взгляд, будет не очень хорошим - нормальные работники начнут убегать от гестапо, останутся только забитые крокодильчики, унизительно просящие клиентов дать нужный отзыв при случае. банк испортится.

фонарик

Яруша выдал догадку:

- Папа, ты знаешь, солнце это просто большой фонарик!

Антоша тут же оживился: молодец, пацан, с малых лет догадывается: весь мир - ..., все бабы - ...., а солнце, это, ну, фонарь.

ответ

ответ на вчерашнюю загадку про скульптуру

не угадал никто, я так и знал что девичьи ляжки всех с панталыку собьют =)))

итак - тадам! это олени.



офигевайте =))