Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

внимание и понимание

Товарищ поделился историей: у него была девушка, во всех направлениях замечательная. Идеально подходили друг дружке, между ними был просто железобетонный мир и непоколебимый покой.

А ещё всё это время совершенно спонтанно у его девушки голос становился игрушечным, ну как будто она мощно так гелия вдохнула и пищит что-то. Коллегу этот пищащий голос сбивал с толку, вгонял в транс, смешил до рези в животе - ну в общем, невозможно было воспринимать это без смеха и никакой серьёзности Лёша даже не подозревал.

пока не догадался спросить:
- а чего это ты пищишь-то?
- дык, а это я так кричу, - отвечает она.
- кричишь?
- ну да, вместо громкости голос уходит на фальцет от волнения.

В общем, вместо ржаки, Лёша стал прислушиваться к её словам в такие моменты. И всё испортилось, разладилось, обломалось и они за короткое время расстались совсем.

Santaparade 2009

События подобные этому, описать десятком фотографий невозможно.
Выбрать из 600 снимков лишние крайне тяжело. Поэтому, будте любезны, получите мегаскопический пост в почти шесть дюжин фотографий.

Сантапарад в этом году стартовал где-то на Bloor и Spadina и дальше змеился почти 8 км по даунтауну.
Мы выбрали устроиться на College и University, куда и приехали на метро, прямо к началу парада. Вообще народ занимает места вдоль бордюра часа за три, раскладывает стульчики, раскатывает коврики, сидит общается и пьёт из термосов кофе. Но мы так не можем, приезжаем позже и потом на цыпочках стоим глядим из-за третьего-четвёртого ряда.

минут через сорок от начала, пошли толпы ярких клоунов. они или бросались конфетами, или заливали публику потешными соплями


Collapse )

концерт

в пятницу в библиотеке коммьюнити-центра н.йорка состоялся концерт.
номером вторым выступил морфирующий от супермена к бэтмену, через спайдермена и айромена, супергерой


в пятницу я окончательно убедился что Яруша оказавшись в луче внимания просто теряет башку =)
на самом деле полон зал народу смотрит на сцену, а там прыгает наш супергерой, забывший на минуточку о том что он вышел сыграть одним пальцем простую мелодийку =)

Collapse )

сижу ковыряю значит гвоздиком в ухе, потом чпок - и звук пропал

Верабуша обеспокоилась громкостью звуков.
В частности, боится что я слишком громко музыку в машине слушаю - и что я оглохну и ребёнок со мной оглохнет.
Возникла ситуация когда слова против слов и никого не убеждают: я говорю что слушаю на нормальной громкости, верабуша настаивает что слишком громко.

пришлось применить научный подход и подключить к спору неподкупный прибор.
который и был закуплен в тот же день, теперь я, как звуковой шерлок холмс, хожу с прибором: =)

тогда же и выяснились удивительные вещи:
а) вместо того чтобы просить меня сделать музыку потише, следовало бы требовать чтобы я ездил с закрытыми окнами, ибо закрытые окна + музыка дают вместе 77дБ, а открытые окна + 60 км/ч + без музыки = 84 дБ
б) громкость и тон звука связаны с мощностью звукового давления, но тем не менее, не определяют его.

вот например звук журчащей из-под крана средней струи воды (просто вода льётся, кран не гудит)


Collapse )

сыр даже в проверенной мышеловке бывает небесплатным =(

ну вот блин большая корпоративная машина схватила меня за палец, и теперь не знаю даже, удастся ли палец выдернуть без потерь или же зажует теперь по шею =(

не знаю есть ли шансы пробить башкой десять стен крепости, но попытаться придётся хотя бы ради интереса.

Расскажу я вам, други, историю одну, невыдуманную.
для удобства вопросов и ответов сразу разобью её по пунктам номерным:

действующие лица:
а) Fido, канадский мобильный оператор, обслуживающий мой сотовый телефон.
б) Представитель Fido, пусть условно Лори, ибо имени не помню
в) Представитель Fido Гарри, сотрудник конфликтного отдела
г) Представитель Fido Александра, супервизор (начальница) Гарри
д) Фидодоллар (файдодоллар) - бонусная программа мобильного оператора, когда каждые 50 баксов потраченные на услуги связи, оборачиваются одним виртуальным долларом, который можно потратить на мобильные же товары от оператора.

ну и я, мудрый-опытный и осторожный но всё-таки кролик.

1. в декабре 2008 приходит мне от телефонного оператора Fidо письмо бумажное, дескать чувак, у тебя по бонусной программе нашей накопилось аж 95 Fido-долларов, которые ты можешь потратить на всякие бонусности и вкусности - только взгляни на перечень на нашем сайте!

2. я запоминаю словосочетание "Fido-доллар" но ничего мне не нужно поэтому ничего и не делаю

3. 15 декабря вижу что этих фидодолларов уже 103, решил позвонить Fido и поинтересоваться а как мне вкусности купить на эти доллары. Получаю ответ - "чувак, иди в любой файдо-киоск и там на файдодоллары купи что хочешь". Ехать в файдо-киоск мне влом. поэтому забиваю до поры.

4. 15 декабря вечером мне звонит Лори

Лори: "привет-привет, я Лори, работаю на Fido, и в моём файле отмечено что ты интересовался бонусной программой и хотел Fido-доллары потратить"
Я: "да, мне уже сказали что можно зайти в любой киоск файдо и купить что-то, но мне пока влом туда переться, не хочу"
Лори: "зачем в киоск? выбери прямо щас на сайте, а мы по почте прямо домой и доставим!"

я даю слабину, лезу на сайт, мне нравится моторола Z6W, говорю

Я: "вот моторолла Z6W слабо?"
Лори: "нет проблем, это стоило бы 185 файдодолларов но поскольку вы на действующем контракте, и по условиям этого контракта у вас скидки на телефоны - этот конкретно телефон будет стоить всего 50 файдодолларов"

на слове "контракт" я включаю особую бдительность, и начинаю спрашивать

Я: "50 файдодолларов и всё?"
Лори: "всё"
Я: "и никаких доплат кэшем, чарджей, фи и т.п?"
Лори: "никаких, абсолютно"
Я: "минуточку, давайте уточним одну вещь: когда кончается мой контракт?"
Лори: "24 мая 2010"
Я: "и после того когда я закажу этот телефон, когда будет кончаться мой контракт?"
Лори: "всё равно 24 мая 2010"
Я: "вы совершенно точно уверены что мой срок контракта не будет увеличен?"
Лори: "да, совершенно точно, ваш контракт не изменится"

и тут я сдаюсь

"везите"

5. числа 20 декабря приходит домой красивая коробочка, в ней новенький маленький блестящий телефон. я переставляю симку, и наслаждаюсь новым мобильником.

6. в начале января приходит от Fido счёт, непорядочно большой, в который включен пунктик "Hardware Upgrade Fee - $350"

7. я звоню в саппорт файдо ругаться, первый разговор с менеджером Гарри

Я: "мне позвонили из Fido, и предложили потратить мои файдодоллары на телефон, что я и сделал. Речь шла только о файдодолларах, какого хрена делает в моём счёте экстра-чардж на 350 баксов?"
Гарри: "всё правильно, столько стоит телефон." (ага, в декабре он стоил 185 без контракта, а сейчас вдруг 350?)
Я: "нихрена неправильно, на этот телефон должны были быть потрачены только файдодоллары " .. \пересказываю ему разговор с Лори\
Гарри: "минуточку, здесь по-видимому произошла ошибка, сейчас я всё исправлю" - отправляет меня слушать музыку на 15 минут.
Гарри: "так, я тут сделал небольшие поправки, этот телефон должен был стоить 50 долларов при условии что вы подписываете новый трёхлетний контракт, поэтому я сейчас сделаю вам новый и всё улажено"
Я: "а ну-ка, Гарри, тормози! я не хочу новый контракт, с хрена ли мне нужен новый контракт на три года?"
Гарри: "другого способа исправить это нет"
Я: "так, давай слушать внимательно: я не фраер и про контракт спросил несколько раз и несколько раз получил определённо чёткий ответ, что контракт НЕ будет продлён из-за этого телефона"
Гарри: "это невозможно"
Я: "Гарри, я не стал бы заказывать этот телефон, если бы знал что будет продлён контракт. Я не дебил"
Гарри: "К сожалению, вы не можете вернуть этот телефон потому что уже прошло 15 дней с момента доставки"
Я: "А с какого хрена я его должен был хотеть вернуть если я полностью доволен телефоном? А то что я всполошился только сейчас - это не моя вина, это потому что я увидел цифру в 350 баксов только что, в счёте, и не думал даже что будет такая фигня"
Гарри: "К сожалению исправить эту ситуацию можно только подписав вас на новый контракт"

8. Когда сотрудник с которым ты разговариваешь, вошёл в бесконечный цикл (метод белого бычка), то это означает что достигнута стенка, лимит его компетентности и решимости заниматься вопросом.

9. а когда достигнута стенка, бодать её бессмысленно. я говорю
Я: "Гарри, соедините меня пожалуйста с вашим начальником"

10 . Попадаю на Александру, начальницу Гарри.
Александра вежливее Гарри, допрашивает меня все детали разговора с Лори, уточняет всё что мне было обещано, спрашивает даты, времена и все подробности какие я помню

11. после 15 минут музыки Александра возвращается и сообщает мне что к её большому сожалению, записей моего разговора с Лори не сохранилось (все обзвонщики и саппортеры всегда сохраняют записи разговора, но саппортерам они нужны для разбора конфликтов и истории, а обзвонщиков мониторят на качество обслуживания и после каждого разговора супервайзор обзвонщика прослушивает разговор и после этого обзвонщику капает его плата за успешный звонок-впаривание, а запись разговора, хихи, стирается)

12. я предполагаю вслух что раз записи нет, то им придётся верить каждому моему слову ибо мои слова есть - а их слов нет.

13. Александра берёт тайм-аут, сказав что она уточнит как поступать в случае когда крыть слова клиента нечем, а так же что мне не надо платить этот счёт (там дата крайняя 19 января, недолго какбы) пока она не закончит разбирательство

14. я два раза вслух переспрашиваю - я правильно понял что мне платить не следует до тех пор пока вы мне не перезвоните с решением моего вопроса?

15. Александра говорит "да, не платите, 19 числа позвоните в финансовую службу файдо и скажите чтобы они перенесли due date на две недели, в связи с issue#124323432 и мы кладём трубки.


Вот такая вам наука, халявный телефон обернулся полуторачасовой руганью с представителями Fido, и неизвестно чем кончится в будущем.

А к знатокам, кстати, вопрос - как вы думаете, что они будут делать теперь, когда нет записи?
вариант А) скажут "записи нет - значит всё так как вы сказали"
вариант Б) скажут "записи нет - значит вы всё выдумали и идите платите"

лично моя "стенка" находится на ступени когда я скажу им "покажите мне бумажку с моей подписью или запись разговора где я скажу - да, я согласен на контракт, везите скорей мне телефон"

ещё приму с благодарностью советы, что делать если и Александра вдруг достигнет "стенки" тоже и станет загибать в решение "платить или через контракт"

Читать продолжение

йогурты-уёгурты

есть две огромные и друг с другом воющие компании, производящие молочные продукты

Yoplait и Danone

не углубляясь в их историю глубоко - хочу рассказать одну забавную вещь, которую я сам заметил случайно

в битве за подтростковую таргет-группу 10-14 лет, обе компании то ли случайно разработали похожие рекламные стратегии, то ли просто одна контора им делала всё
короче главные герои у обоих компании обитают в одинаковом антураже - скейтборды, банданы, рэп и прочие фенечки. только вот у Yoplate герой - обычный мальчик а у Danone - скелетоны!

и получилось что у Yoplate мальчик ещё живой - а у Danone не очень =)))

если хотите, подперчу немного:
почему-то так получилось, живой мальчик - у канадской Yoplate, а от скелетон это идея кого-то в российском Danone




монреаль

наконец то дошли руки разгрести монреальские фотографии =)

и хотя сам по себе монреаль (как город) нас как-то не пленил, впечатления от поездки остались самые нежные, в чём абсолютная заслуга принимавших нас Владимира и Гали, огромное им спасибо =)

больше всего меня там зацепили две вещи: хай-тековский крест на Сен-Жозефе, и бабулька, упражнявшаяся с двумя мечами на горе мон-рояль. ну ещё наверное растущая на клумбах красная смородина.







Collapse )

камни, чайки и онтарио

существенную часть дороги от дома до работы я педалирую вдоль берега озера, по waterfront trail

стыдно, но не помню кто из френдов - рассказывал про интересного фрика, который тусовался на пляже, бил в бубен, пел песни и ставил угловатые булыжники в горки, местами непонятно каким образом держащиеся.

вот и я нашёл похоже его творчество.



Collapse )

сокровищница

пошёл я в магазинчик один купить длинный кабель S-Video для дома
и бродя внутри выискивая нужный провод, наткнулся на коробки с вещами, вызвавшими у меня натуральный ступор и флешбэки из детства.

можно считать это очередным постингом "вы родились в СССР если..."

дело в том что в коробках находились в изобилии предметы, за которые любой активный пацан родом из 70-80х отдал бы многое, а многое добывалось с риском получить по жопе солью и так далее.

смотрите сами, и если вы мужчина родом "оттуда", и не всхлипнули ни разу - можете бросать в меня камень =).

Collapse )

Wanderndeblasorchesterauftreten или SantaClaus Parade

В это воскресенье в Торонто (а неделей раньше - в близлежащем Vaughan'e) прошли пре-рождественские сантаклауспарады.
Действие это чем-то напоминает октябрьско-первомайские демонстрации, толпа народу рядит себя и автомобили - кто во что горазд, берут духовые и ударные музыкальные инструменты, перегораживают какую-нть большую улицу и пешком топают несколько километров, размахивая руками или флагами - и крича дурниной: "мерри кристмас!" (причём кричат так что в голове всплывает невольно - вэлкам, пусси лаверс!)
А со стороны зрителей собирается несколько десятков тысяч человек, которые смотрят на шагающих плюшевых мультгероев, а заодно с экономической пользой опустошают местные кофейни-пиццерии.

Collapse )

А вот видеоролик коротенький, как это звучало

P.S в целом зрелищем остались довольны.