оглавление

Это циклопических размеров пост содержит полный список записей моего журнала, представляющих хотя бы минимальный интерес.

Collapse )

антипрививочнички

Страх перед прививкой настолько пророс в обществе, порой диву даёшься: взрослые, умные, образованные люди на серьёзных щах интересуются друг у друга кто где купил справку. "А пойти уколоться не, не вариант?" - спрашиваю, и с большой вероятностью в последующей беседе антипрививочное бинго сходится: расскажут и про 5G, и про злого Гейца, и про рептилоидов, и про то что ковид-миф, и что спутник-говно а все реципиенты mRNA вакцин умрут в течение года.

А потом вдруг меня осенило, я внезапно понял что мне напоминают купленные справки!
Вот эту хрень:


и это даёт возможность перевести на понятный человеку язык большинство антипрививочных тезисов:

1. Во всём мире много машин, ездят все повсюду. С этим-то вы спорить не будете?
2. На бездуховном западе людей ЗАСТАВЛЯЮТ ПРИСТЁГИВАТЬСЯ, omg omg - ДАЖЕ ДЕТЕЙ!!
3. Обязательное пристёгивание грубо нарушает право людей на свободу перемещения! штрафы за ремень - зло.
4. В самой свободной стране мира люди клали болт на ремни безопасности - и смотрите, количество аварий на миллион машин в британии и россии практически не отличаются. то что русских умирает вдесятеро больше - ничего не означает, смерть во время автоаварии ещё не значит что само столкновение является причиной. А вы посмотрите статистику, в британии почти все погибшие в автоавариях были пристёгнуты, и что же ваши хвалёные ремни? а?
5. Зато точно известны случаи гибели людей от ремня. А ещё известны случаи когда непристёгнутый человек вылетал в окно а машина всмятку - был бы пристёгнут, не выжил бы. Это доказывает что ремни - опасны для жизни. Ремни не нужны!
6. В числе ремнескептиков есть механики и даже конструкторы автомобилей!
7. В некоторых диких странах вообще никто никогда не пристёгивается. Да, там и разогнаться толком негде - но тем не менее, смотрите, ремней нет а никто не гибнет. Ну и зачем тогда ремни?

можно продолжать долго

Пожары сцуко стремительные.

Я тут предпринял попытку спалить мастерскую. Вот как это произошло: я стал делать очередные свечи, в прошлый раз топил воск в какой-то ужасно неудобной посудине, поэтому я купил на барахолке подходящего размера медный чайник. Потом этот чайник провалялся зиму на улице, короче дошёл до кондиции что когда я накрошил в него старых свечей и поставил на огонь походной плитки - у него отвалился носик (скорее всего или припаяли плохо или оловянный припой на морозе разрушился, или вообще носик отломали давно, приклеили каким-то говном типа суперклея а потом и вовсе сдали чайник в value village).
Короче, носик отвалился, из чайника вытекло немного горячего парафина на огонь, полыхнуло, парафин который был в чайнике тоже загорелся и через мгновение я наблюдал столб огня почти до потолка
Потом конечно оцепенение поборол, открутил от горящей плитки пропановый баллончик, попытался зацепить чайник и снять с плитки - удалось наполовину, тонкая деревянная ручка уже подгорела, и я уронил чайник на пол - благо парафин не бензин, на холодном полу без помощи пропана горел уже не так мощно, и через пару минут я сей пожар поборол.
Зачем я это всё рассказываю? Чисто рассказать какой я самонадеянный мудак, и что следовало бы лучше изучить матчасть (в частности не кипятить воск на огне а использовать водяную баню).
Но и пользуясь случаем спросить как у вас, друзья мои, с огнетушителями? Я вот имел удачу спасти мастерскую потому что наготове был один в прямой досягаемости, рядом с кузнечным горном и еще два на веранде.
Запоминайте, запоминайте: одного огнетушителя на среднего размера возгорание - МАЛО. Не иметь совсем огнетушителей в доме - преступное безрассудство! Купите огнетушитель, а лучше два-три и положите там где их не придётся искать.



P.S Половину огнетушителей с этой картинки я подарил трём ближайшим соседям. Если честно, я был немного шокирован фактом что только у одного из них дома имелся огнетушитель, и тот 12-летней давности. У остальных не было. Подарил каждому по три штуки, со словами All I want from you is you to have them.
Если вы как мои соседи - скорее исправляйтесь, раздобудьте несколько, новых ли, юзаных - неважно. И конечно же желаю чтобы никому не пришлось ими воспользоваться.

о снеге и жадности

(это очень длинный пост)
Еду с детьми со спорта домой
на улице не холодно, но сыпет мощный снегопад, дороги яростно чистят но всё равно лежит везде 2-3 см мерзкой скользкой шуги. Дети гундосят, мол чё так медленно едем, хотим домой. Я им объясняю, вот дорога, вся в скользком снегу, если ехать слишком быстро то можно улететь... И в этот самый момент за поворотом показывается легковушка в канаве, моргает аварийкой. Collapse )

паста ГОИ

вызываю мировой разум: артурчик привез из москвы гостинчик: четыре кирпича пасты ГОИ, #1, #2, #3 и #4. но по дороге бдительные руки выпотрошили его чемодан, развернули целлофан и убедившись в том что зеленые кирпичи не взрываются, кинули их обратно в чемодан.
теперь у меня есть четыре кирпича одинакового цвета. единственное очевидное различие в массе, самый тяжелый примерно вдвое тяжелее самого легкого

вопрос знатокам: как определить номера пасты по весу кирпича?

чемодан

нашёл на улице чемодан.
хороший, крепкий пластиковый ящик
поднабил его пенопластом - и появился у франкендрона домик

диснейленд

Я: писатель был в россии, Островский Николай. Он говорит, жизнь надо прожить так чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Понимаешь?
Ярик: не понимаю.
Я: Давай разберемся. Вот представь себе что поехали мы в диснейленд, где всякие разные аттракционы есть. Некоторые стоят 25 центов, некоторые 100 долларов. Отчего такая разница?
Ярик: Дороже - потому что намного круче
Я:Правильно, есть основания полагать что какая-то каруселька такая скучная, что дороже четвертака за неё платить желающих не найдётся. А другая - такая крутая, что даже за 100 долларов всё равно стоит очередь на сорок минут. Пошли дальше. Опиши мне самый свой скучный день.
Ярик: Ну, чего тут описывать? Проснулся, сходил в школу, там ничего такого не было, пришёл домой, пообедал, делал уроки, мама компьютер не разрешила, поигрался с байониклами, лёг спать.
Я: Отлично, говорю. Давай теперь представим что мы с тобой строим свой диснейленд, и к нам прилетают инопланетяне, но с долларами :) А вместо каруселек у нас - разные всякие дни Ярика.
Нам надо определиться сколько денег спросить с инопланетян, чтобы не прогадать, давай разбираться.
Допустим ты знаешь что впереди - обычный скучный ничем не особенный день. Только теперь я с утра тебе говорю - Яра, сколько тебе дать денег, чтобы ты отказался от такого дня. Ну типа, хлоп - и день перескочил, перед тобой уже завтра.
Ярик: да я сам за такой день заплатил бы, лишь бы перескочить в завтра.
Я: ну это запутает только размышления. Мы же не будем доплачивать инопланетянам, сколько нам за аттракцион "Скучный день Ярика" просить?
Ярик: один доллар.
Я: прекрасно. Теперь давай дальше представлять: у тебя впереди день, когда мы сядем в машину и уедем на стрельбище, там проведем отличный день, постреляем из всяких очень клёвых ружей, пистолетов, даже гранату покидаем. Но только я прихожу утром и говорю: ярик, давай я тебе денег дам, а ты согласишься поменять его на скучный. За сколько тебе не жалко такой день пропустить?
Ярик: уууу. Я такой день не соглашусь менять на скучный.
Я: ну, как бы мы с тобой знаем уже точно что меняться придётся, вопрос лишь в цене.
Ярик: Сто долларов.
Я: то есть, вот у тебя в копилке сейчас четыре сотни. И я предложил бы тебе один скучный день поменять на день со стрельбищем - но за сто баксов, ты бы согласился?
Ярик: однозначно
Я: прекрасно. Теперь, давай дальше, впереди день, когда мы поедем с тобой на трек и будем кататься целый день на формуле-1 за рулём, а потом ещё вертолёт возьмём и полетаем над городом. Ну и, чего б ещё придумать, на танке покатаемся настоящем, и даже выстрелим разок. Достаточно круто?
Ярик: И чтобы все мои друзья тоже
Я: хорошо, и все друзья тоже. Но я тебя опять обламываю с таким днём и меняю его на скучный. Что скажешь про деньги?
Ярик: (аж всхлипнул) тысячу долларов.
Я: Ну и отлично. То есть мы определились с диснейлендом: скучный день по доллару, интересный день по сотне, а охренительный день Ярика - по тыще баксов.
Ярик: ну
Я: Запомнили. Теперь давай подумаем дальше. В году 365 дней, в десяти годах 3650, в ста годах - 36500 дней. Но до ста лет ещё поди доживи, поэтому давай остановимся 25 тысячах дней. Теперь, если у нас каруселька катает не 1 день жизни, а целую человеческую жизнь, стоимость билета составит...
Ярик: ойойой
Я: это просто, у нас ведь скучный день стоит..
Ярик: доллар
Я: ну вот значит скучная жизнь стоит 25 тысяч долларов.
Ярик: ухты, много
Я: а жизнь в которой каждый день стоит по тысяче долларов будет стоить 25 миллионов
Ярик: ;№%№;!!!!
Я: вот и вся разница. Давай так: вот начинается день в 7 утра, а заканчивается в 11 вечера. 16 часов перед тобой, каждое утро. И обычно уже к обеду ясно, что за день. Сделай так, что если к обеду ты чуствуешь что денёк выдался от силы на доллар, сделать что-то, что сделает его немного, а то и наоборот намного дороже. И тогда, как имел ввиду Островский Николай, обернувшись назад, тебе не будет мучительно больно увидеть к концу жизни маленькую дешевую неинтересную карусель.